Чи вмієте ви говорити "ні" і не відчувати при цьому почуття провини? Чи поважають оточуючі ваш особистий простір? І чи треба намагатися бути добрим і зручним для всіх? Розібратися у цих питаннях та визначити, що таке особисті межі та як їх вибудувати, допоможе наша стаття.
Особисті кордони – це індивідуальний простір, що включає цінності, переконання та емоції людини. Їх можна назвати персональною збіркою правил, виходячи з якої ми розуміємо, як можна і як не можна з нами комунікувати. Наявність чи відсутність особистих кордонів визначає, наскільки людина розслаблена, відкрита, готова до спілкування. Наприклад, люди, які не мають чітких принципів взаємодії з оточуючими, часто не вміють говорити «ні» – вони намагаються догодити всім і бути максимально зручними. Результати, як правило, не змушують на себе чекати: на них тиснуть родичі, друзі користуються, а начальник змушує працювати понаднормово.
Як визначити, чи є у вас особисті межі
- Перш ніж аналізувати спілкування з іншими людьми, почніть із себе. Подивіться, у яких взаєминах ви із внутрішнім «Я»? Чи поважаєте свої рішення, чи дотримуєтеся тих цілей, які ставите, прислухаєтеся до власних бажань? Реакція оточуючих завжди є відображенням нашого ставлення до себе.
- Вивчіть правила, якими керуєтеся по життю: виходячи з чого ви приймаєте рішення? Як спілкуєтесь із друзями, партнером, колегами? Як ставитеся до роботи та своїх обов'язків? Чи є у вас принципи, за якими ви харчуєтеся чи займаєтесь спортом? Відповідь на кожне питання є важливою складовою особистих кордонів – і чим вона чіткіша і конкретніша, тим простіше їх побудувати.
- Проаналізуйте, як ви ставитеся до інших людей. Чи можете поставити недоречне запитання? Допускаєте втручання у особисте життя, даєте непрохані поради? Буває так, що неповага до навколишніх кордонів не дає вам можливість визначити власні.
Сьогодні багато людей замислюються над тим, як побудувати особисті межі та екологічно взаємодіяти з собою та іншими людьми. Однак бажання "бути завжди і для всіх хорошим" часто заважає їм це зробити.
Чому ми намагаємося бути добрими для інших на шкоду собі
Як правило, бажання бути зручним є наслідком виховання. У дитинстві нам часто повторювали: «ти ж добрий(а) хлопчик(дівчинка)», «добрі люди так не роблять», «слухай, що тобі кажуть», «дорослих треба поважати», «сиди тихо», «не ганьби нас» та інше. Дитина з раннього віку розуміє, що від неї потрібно бути м'якою, неконфліктною, такою, щоб схвалили старші.
Все це впливає на психіку і формує принципи взаємодії із собою та оточуючими. Поведінка в стилі «тут краще промовчати» і «я не буду зайвий раз висовуватимуся» стає звичною для людини і не дає вибудувати персональні кордони, які були б для неї комфортні.
Що це дає в результаті:
- страх висловити особисту думку;
- невміння відстоювати свою позицію;
- невпевненість у собі та своїх вчинках;
- блоки та затискачі в тілі;
- життя зі стану «жертви»;
- невміння відповісти на чужу агресію;
- внутрішній конфлікт;
- незадоволеність якістю життя.
За постійного бажання людини бути гарною її психіка перебуває в напрузі – вона почувається пригніченою, не знаходить сил розслабитися і звільнитися від вантажу чужої думки. Внутрішній маятник «як я хочу – як я повинен» буквально пожирає енергію і заважає спокійно рухатися вперед до своїх цілей, незважаючи на оточуючих.
Як позначити межі у родинному колі та з друзями
У відносинах із близькими потрібно перебувати на рівних. Точка зору партнера, родича, друга не може знецінювати вашу – кожна думка заслуговує на повагу та обговорення. Якщо відчуваєте, що близькі прагнуть придушити ваші емоції та бажання, необхідно позначити власні межі.
- Перше, що слід усвідомити – всім догодити неможливо. Наприклад, намагаючись бути хорошим та зручним для мами, ви можете розчарувати партнера, а підлаштовуючись під друзів, зіпсувати стосунки з родичами. Можна прислухатися до погляду близьких, але діяти потрібно лише з особистих бажань і поривів. Можливо, спочатку це буде викликати конфлікти та непорозуміння, але згодом оточуючі люди навчаться поважати вашу думку.
- Напишіть список, що вас не влаштовує у взаєминах з іншими людьми. Може це часта критика? Бажання близьких втручатися у ваше особисте життя? Чи хтось постійно каже, що саме вам потрібно робити, бо «знає краще»? Визначення конкретних моментів, які є не прийнятними для вас, допоможе правильно виявити проблему.
- Далі запитайте: а як саме ви бачите принципи комунікації з оточуючими? Що важливо? Що ви чекаєте від інших і як самі виявляєте свої емоції щодо них? Так ви можете зробити конкретні кроки до трансформації взаємовідносин.
При вибудовуванні особистих кордонів не бійтеся тимчасово мінімізувати спілкування з тими людьми, хто поки що не готовий прийняти це. Важливо навчитися поважати свої рішення та дотримуватися власних правил.
Як визначити межі допустимого на роботі
Багато людей піддаються тиску начальства через страх втратити роботу. В результаті співробітники працюють понаднормово, виходять на зміни у вихідні і бояться протистояти керівнику та відстоювати особисту думку.
Що слід робити у цьому випадку:
- Точно визначте, які у вас посадові інструкції? За що саме нараховується заробітна плата? Якщо пропонують вирішувати питання, які не належать до ваших обов'язків, не бійтеся відповісти. Це можна зробити м'яко, наприклад: «так, можу за це взятися, але тоді мені доведеться відмовитися від тих завдань, які я виконую зараз».
- Ставтеся з повагою і до інших співробітників – грамотно збудувати роботу в команді можливо лише в тому випадку, якщо кожна людина розуміє свою роль у колективі та виконує конкретну функцію в компанії. Тут важлива взаємна підтримка, а також уміння поговорити про проблему та оперативно її вирішити.
Пам'ятайте, що особисті межі визначають рівень життя і те, наскільки легко та екологічно ви рухаєтеся до мети. Конкретні принципи взаємодії з собою та оточуючими допоможуть швидше досягти бажаного та не дадуть іншим цьому перешкодити.
